Schon seit zwei Jahren wollen Herz und Hirn nicht mehr zusammenarbeiten. Was mein Herz begehrt, wehrt das Hirn ab, um das Herz zu schützen. Das wiederrum versteht das Herz nicht. Es ist wie verhext und als ob zwei Personen in einem um Vorherrschaft kämpfen würden. Es zerreist mich und am liebsten überlager ich diesen Stress. Mit Konsum und Rausch. Bis das Leben ein einziger bunter Strudel aus Abenteuer ist. Ob das gut ist, sei dahingestellt .

Doch wie das Leben so spielt holt einem irgendwann immer die Realität ein. Und weil ich ein Meister in Sachen “reinsteigern” bin und weil ich immer alles dramatisiere, ist das beliebstest Ventil meiner aufgepeitschen Emotionen eine Panikattacke.

Diesmal hat sich das ganze über zwei Tage angestaut bis ich vor und zurück wippend in meinem Bett saß und meinen linken Arm mit Zebra-Muster verschönert habe. Ich dachte das wäre vorbei, aber Denken ist nicht immer meine größte Stärke.

Der Witz ist, ich tue es nicht weil ich Lebensmüde bin und Todessehnsucht hege. Ich schneide nicht mal tief, ritze nur die oberste Haut an. Ich mach es auch nicht weil der Schmerz der Schnitte irgendwie befreiend wäre oder so ein Käse. Ich tue es, weil es mir das Gefühl gibt, dass sich die Leute, von denen ich mich vernachlässigt fühle, wieder um mich sorgen. Ich will nicht immer für alle perfekt sein und problemlos laufen. Ich will nicht immer die sein, die keine Aufmerksamkeit bekommt, weil alle glauben ich bekomme es alleine hin, während Hinz und Kunz mit ADS und Borderline auftrumpfen können. Ich will gottverdammt noch mal, auch mal bemuttert werden. Ich will, dass mir andere das Gefühl geben, dass ich schwach sein darf und dass ich nicht alles alleine bewältigen muss. Es ist zum heulen.

Im Gegenzug schäme ich mich dafür. Überhaupt so zu denken. Ich glaube nicht das ADS oder Borderline erstrebenswert sind und trotzdem kommen diese Gedanken immer und immer wieder. Ich ritze mich um “bemitleidenswert” zu sein, zeige es aber niemanden, verstecke die Schnitte. Schelte mich selber wie dumm man sein muss, um so eine Logik an den Tag zu legen.

Die Krönung aber ist, dass ich mir keine Sorgen mache. Ich weiß das die Schnitte nur die oberste Hautschicht anritzen und dass ich daran sicher nicht verbluten werde. Dafür fehlt mir quasi der Mut. Ich ärger mich nur, dass ich es tue aus einer verzwickten Logik heraus, es aber sowieso nie wer zu sehen bekommt. Demnach könnte ich es ja sein lassen. Und trotzdem siegt immerwieder eine unlogische Logik.

Es ist, als dreht sich alles im Kreis. Und ich kann einfach nicht ausbrechen. Es dreht sich einfach und dreht sich und dreht sich. Ich weiß nicht warum die unlogische Logik immer siegt, es ist einfach so.